風雪靜

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上禮拜剛帶完育幼院ㄉ小朋友，

其實還滿開心ㄉ，小朋友都好可愛，

我本身就是一個很愛小孩ㄉ人，

上個禮拜五結束活動，我哭到不行，

真ㄉ很捨不得小朋友，不想離開，

小朋友其實都很活潑，很可愛，

有些小朋友就是白目一點，任性ㄌㄧ點

小朋友在寫心得時我看到都不知該哭還是該笑，

有些人都知道自己不乖，一直惹我們生氣，

都在寫心得時跟我們道歉，結果還是惹我們生氣啊！

最讓我感到莫名奇妙ㄉ是，他們一直再惹我們生氣，

最後一天大家卻都乖ㄉ像啥一樣，讓我嚇到+傻眼，

最奇怪的是我明明就很兇，竟然還一堆小朋友說喜歡我，

我都莫名奇妙ㄌ！真不知他們是欠罵，

還是我真ㄉ太溫柔，罵人沒魄力，

最後一天我帶ㄉ小隊每ㄍ都在鬧情緒，

他們離開活動中心後，其他對ㄉ小隊輔，

就看到我帶ㄉ那隊ㄉ小朋友(偉豪)哭ㄌ！

跑來跟我說，你家ㄉ偉豪哭ㄌ！問他為啥哭，

他竟然說在想我(小雪姐姐)，明明就才離開不到10分鐘，

我聽到都傻眼ㄌ！害我急急忙忙從活動中心衝下去看他，

他竟然真ㄉ紅著眼框，我都不忍ㄌ！害我也跟著又哭ㄌ！

結束後，場地整理完後，他們剛好吃完飯，我就又去看他一次，

沒想到我那隊ㄉ小朋友都一副要哭ㄉ樣子，

害我都不知是該走，還是留下來陪他們。

自從你說要離開我後，我就一直沒有停止過哭泣，

我一直以為這次我已經可以輕易放手，

結果沒想到我還是沒辦法放手，

想這跟你再一起的回憶，想起來都傷心，

ㄧ個人睡在孤獨的雙人床，我又再次失眠，

為什麼你不在身邊，沒有你的日子我好孤獨，

以前我最喜歡ㄧ個人安靜的逛街，

現在ㄧ個人逛街卻覺得好孤單，好無助，

以前我最喜歡自己把自己愛ㄉ書看完，自己寫心得不會跟人分享，

但現再我真的很需要一個人跟我分享我的心情，

你跟我一樣愛閱讀藤井樹的書，現在我真的沒勇氣在看，

雖然我真的很愛那本書，但現在一個人看怎麼看都心痛，

現在一個人不管做什麼都是傷心‧心痛‧孤單，

好想回到從前跟你再一起的時光，真的好想你，

真的不想離開你，真的不想失去你，

現在一個人真的做什麼事心都好累，好痛，好孤獨。

前天再台南舊家的最後一夜，不知為什麼突然很想哭，

我斷斷續續哭了好多次，大概是因為那是我住了一年的家吧！多少有感情吧！

我在台南讀書租屋在外住，因為跟房東的做事風格不合，所以搬了！

但一開始本來很討厭那間房子，在要離開時卻還是會感傷，

大概是因為裡面充滿很多回憶吧，有美麗的‧有心痛ㄉ‧有害怕ㄉ，

那間房子是我跟男友再一起時所住的屋子，沒想到我跟她分手了我也離開了！

我跟他分手是因為出現第三者，那就是我的乾哥哥，我還沒認識我男友前我就認識他ㄌ！

我跟我男友交往後我才發現我愛上了我哥哥，

我辜負ㄌ我男友，我也被我哥哥傷的徹底，

因為他總是會突然說要離開之類的話嚇我，

讓我為他哭的死去活來，第一次為男人失眠，第一次為男人流淚，

我在台南舊家的房子裡充滿了他的影子，我只要一進房就會想起他，

我愛他！在我要搬家的前幾天他跟我說他真的要離開我了！

其實說起來我也是第三者，他女友的血癌，他只想找個人陪，

我也知道他忘不了她，但我還是傻傻的對他付出，

傻傻的守護他，以為他會回頭看看我，明白我的好，

然後愛上我，但沒有這次他真的離開了！

我的心也累了！所以我也選擇離開，我選擇尊重他的決定，

既然他不可能接受我，那我也只好離開，雖然很心痛，但我也只能這樣，

說不定這樣對他跟我來說是最好的結局，

我也決定去尋找一個比他好的人，知道珍惜我的人，

最後一夜........真的都只是回憶了！

我離開了！你也離開了！他也離開了！

我們三個從此就真的形成陌路了！

我們已經是陌生人了！

最後一夜...........我帶走所有回憶，

最後一夜.......我哭乾我所有眼淚，

最後一夜.......我帶走所有影子，

最後一夜............我把所有屬於他的一切都埋進心底深處，

最後一夜..........我真的離開了！

最後一夜...........再見了我的真愛。

~愛☆自私~

愛情是一種很自私的感覺，

當你愛上一個人時可以不顧其他人的感受，

就連家人都可以不管，

我一直以為我不會如此，

沒想到我遇上真愛也變得很自私，

我的身邊有一個很愛我的男友，跟一個很疼我人，

我一直以為男友就是我的真愛，但是事實上不是，

我後來才發現我愛的是很疼我的那個人，

但他有一個他很愛的女友，

所以我只能選擇默默的付出，

也因為他我選擇傷害真心愛我的男友，

我知道我自己很自私，但感情是不能勉強的，

就像有人跟我說的一句話，三角戀一定有一個注定要被傷害，

所以我選擇傷害了他，但我自己現在也很痛苦，

因為我也是注定要受傷的那一個，

因為愛是自私的，所以我要受傷，

有人問過我後不後悔愛上他，我說我不後悔，

因為我終於明白什麼是真愛，

我也知道什麼叫愛過總比沒愛過好，

不要問我什麼叫真愛，這個問題因人而異，

我覺得愛上一個人我會變的茶不思飯不想，

心裡跟滿腦子想的都是他，

會因為他的一句話笑，會因為他的一句話哭，

會因為他的一些事生氣，完全失去自我，

會為他放棄自己的原則，突然覺得自己真的失去了自己ㄌ！

愛☆一種非常自私的感覺

~☆哭 過 就 好☆~　

真的可以哭過就好了嗎？

那為什麼我的心會那麼痛

我也希望我可以哭一哭就沒事了！

可是真的好難

為什麼大家都好像可以輕鬆的做到我卻不行

你知道為什麼我從不對你說不嗎？

因為我愛你

你知道為什麼我那麼孩子氣嗎？

因為只有在你面前我能做真正的自己

你知道為什麼我愛哭嗎？

因為只有你能讓我真正鬆懈自己的心

你知道為什麼我相信你嗎？

因為我愛你

我是真的愛你所以才會如此

你知道我在別人面前是大女人，只有你能讓我變的小女人

如果讓這一切從來我還是會愛上你，

因為只有你能讓我放下我所有原則跟面具。

最後希望自己能真的哭過就好了！

我問過很多人這個問題，

有人說不要愛就不會心碎，

但這個答案好像不適用於我，因為我已經愛ㄌ啊！

要如何不愛呢？如果可以不愛那也不會心碎阿！

所以這個答案很差勁。

有人說勇敢愛，讓他知道妳愛他，

讓他知道妳對他有多好，讓他愛上自己，

這樣就不會心碎，可惜他心中有愛的人，

所以他不可能會愛上自己，當然就心碎ㄌㄚ！

這個答案不錯但是也不適用。

有人說默默的付出，默默的守護他，

等到那一天你在愛上別人，就不會心碎了！

但我很專情我愛上了就很難在愛上別人，

說我是死心眼也好，我癡情也好，我就是這樣的個性。

這個答案還是不適合我。

有人說跟他保持曖昧關係，我跟他一直都是這種關係阿！

他的朋友跟我ㄉ朋友也都知道我們是這樣的關係，

所以曖昧關係大概真的是最適合我跟他的方式吧！

因為我可以得到短暫的幸福，這樣我就很滿足了！

而且也才不容易心碎。

真的可以再繼續愛他嗎？

我不知道該不該在繼續這樣下去，

我不知道是否該對他慢慢放手，

我很想悄悄的離開，

因為我知道他不可能愛上我，

我不知道是不是還要這樣無悔的愛著他，

心好亂，短短幾個月我體會了愛人與被愛的幸福，

以前的我從來不相信會有真愛，但我現在相信了！

但也讓我知道我真的很自私，

我身邊其實有一個很愛我的男友，但我不愛他了！

但我卻還是自私的把他留在我的身邊，

我也不知道該怎麼跟他說分手這兩個字，

因為變心是我的錯，我對他很愧疚，

而且我也不知道該不該再繼續無悔的愛他，

是不是真的要離開‧放手，因為它不可能愛我，

誰可以給我一個答案，我應該繼續愛他嗎？

我們到底做錯ㄌ什麼，為什麼老天都要奪走我們最親的人 ，

為什麼要奪走我們愛的人，難道這是我們的報應嗎，

我沒辦法接受這樣結果，我沒辦法再承受我身邊的任何一個人離開我，

我現在只求老天不要在帶走我身邊任何人，他不管帶走誰我都不可能再活下來，

我心裡的傷疤又再次被一把利刃給劃開了，這個傷我整整隱瞞了六年，

就連我的家人都不知道，好不容易忘了他，現在又想起了他，

心好痛，有時候我真的覺得老天對我很殘忍，

老天帶走了他，也帶走了最疼我的舅舅，

我原以為最疼我的人都可以開開心心的來參加我的畢業典禮，

結果我的畢業典禮竟然是傷心，他離開了！最疼我的舅舅也離開了！

我現在只希望我身邊的人不要在被老天帶走了！

我很容易變成別人的替代品，因為我總是對人很好，

不管男女都喜歡跑來跟我訴苦，在我面前崩潰大哭，

因為我會傾聽加安慰，我還會陪著一起哭，

大概就是因為這樣吧！所以男生都會把我當成替代品，

被當替代品沒什麼不好，因為不需要付出感情，

就能享受愛情，享受到被呵護‧關懷的感覺，

但當我在不知情的情況下被當替代品時，

那就又不一樣了！因為我會以為他是認真的，那我會付出真心，

現在的我就是如此，但我的感情已經付出了！

我也挽回不了了！我非常明白我收不回對他的愛，

現在我也只能等待有一天他真的愛上我，

希望他會懂要珍惜我，不要再像某些人不懂我的好，

等待是最煎熬的。

現在我的心有一種被千刀萬剮過的感覺，

我不該對他坦白我變心了！我總覺得我對不起他，

我對他是責任性的愛，這種愛很累，因為會無法對他說出分手兩個字，

我現在也只能盡量彌補他，也只能說是我對不起他，

我也早就知道我會變心，因為我愛上了某人，

他是我尋覓很久的人，現在我找到我真正想愛的人，

卻不能愛因為他忘不了她，他還走不出過去的傷痛，

但是我不後悔愛上他，雖然他只是把我當成替代品，

他嘴上雖然說我不是替代品，但是我明白他還是把我當成替代品，

這大概就是我的命運吧！總是愛上不該愛的人，

讓自己陷入愛情的泥沼，讓自己在愛情裡煎熬，

愛是一種說不清楚得感覺。

現在我的心好像在做拉鋸戰，我在愛與不能愛之間做徘迴，

我跟他是兄妹(乾哥跟乾妹的關係)，我們真的很有緣，

也很有話聊，我們有辦法講電話講到凌晨2.3點，

講到電話沒電，才肯放下電話休息，愛吃的東西‧習慣‧個性都很類似，

其實我是一個只要認定他是我哥哥，我就不知為什麼沒辦法跨越兄妹這條關係線，

他會跨越，但是我無法跨越；也不想跨越，因為會變成替代品，

他說我很像他的前女友，所以我很害怕他把我當成她，

說不怕是騙人的，說不愛他也只是自欺欺人，

其實會愛上它是因為他有我初戀的影子，

我一直在我很多任男朋友身上找他的影子，但就是找不到，

終於我在我哥的身上找到了！但卻不能愛，因為不想變成替代品，

心情很煎熬，但我還是會守護在他身邊，等他有一天真正放下，

到時我不會再讓自己這麼煎熬，我一定會義無反顧的愛上他。

心情真的是糟透了！今天我發燒沒上課，

在下午跟我很要好的哥哥打電話來，

說今晚可能是他最後一次打電話給我，

就因為他被欺騙，至於被誰騙我就不說了！

他被傷過好多次，他說他的心累了！

那一直陪著他的我，心就不累嗎？

我承認我也累了！但我還是想繼續陪他！

因為畢竟從事情發生到現在他只跟我一個人說過，

還有誰比我更了解他的心事呢？

哥你真的很自私‧不公平，我都已經把感情付出了！

你才說你要消失，你為什麼要跟我所有的朋友一樣，

當我已經把我的真心都付出時你們才要消失，

留下我一個人去承受痛苦跟孤單，

每個人都不懂得珍惜我的好，就連你都要這樣，

我真的想不透我做錯什麼事，連你都要離開，

那我以後要怎麼辦！你要我這麼活在一個沒有你的世界。

愛與被愛不是我能選擇的，所有人都說我聰明的無可救藥，

但遇到愛情前的我的確是如此，愛情是我的死穴。

我的初戀是一段遺憾的感情，當時的我只願意選擇愛人，不喜歡被愛，

我對他的愛是那種願意為了他犧牲自己的生命，我愛他，但他卻不懂珍惜我，

他其實是一個花花公子，但我還是傻傻的愛上他，因為我不能沒有他，

我一直告訴自己他只是現在愛玩，總有一天他會安分守己的待在我的身邊，

我付出了我所有的心去愛他，他卻還是不肯好好待在我的身邊，

我一直覺得我是一個敢愛敢恨的人，我一直以為我可以蕭灑的選擇離開，

但當時我選擇的是我所愛的人，所以我愛的很苦，所以我也無法瀟灑的離開，

我的初戀雖然對我是很溫柔‧體貼沒錯，但其實他只不過是想玩弄我的感情，去證明他的魅力，

我們分手後他曾經回來找過我，因為他說他忘不了我，但那時的我已不愛他，我已愛上了別人，

但我很開心我愛過他，因為是他讓我知道什麼是愛，讓我知道怎麼去愛一個人，

雖然很遺憾我們的感情沒有開花結果，也讓我明白到要好好珍惜愛你的人，

不讓愛你的人痛苦‧受傷，因為那種痛真的很痛，就像是有人用刀活生生把你身上的肉割下來一樣痛，

所以不管是選擇你所愛的，還是選擇被愛的，都要珍惜，不要讓自己留下後悔跟遺憾。

我差一點做出不可挽回的事，

昨晚聽到我哥準備自殺身亡，

我拿出美工刀看著自己的手腕，

只差一秒我就撒手人寰了！

還好他是騙我的，當時我的心真的碎了！

比之前被朋友背叛時，心更痛，碎得更徹底，

我其實也明白自己沒辦法再承受一個六年，

六年前我差一點就要跟一個好朋友走ㄌ！

還好自己後來想開了！但是我知道這次我一定沒法想開，

我寧願下地獄變惡魔，也不要留在凡間當人類，

昨天我真的哭到體力透支，從未想過哭泣事這麼累人的事，

我還一直嘶吼，為什麼你答應我的事你卻做不到，

你們為什麼都要這樣，給我承諾又讓我心碎，

如果做不到為什麼要給我承諾，要答應我，

之後才讓我一個人承受這種痛跟孤單，

我真的再也受不了這種事了！

為什麼上天要怎麼殘忍，給我這樣的考驗，

我現在只希望我身邊的朋友都能好好的，

也不要答應我你們根本做不到的事，

之後才讓我一個人承受痛苦跟孤單。